• NORMAS PARA EL SUB-FORO "TERTULIA"

    A partir de la fecha 22/01/2012 en este sub-foro -además de las Normas Generales-, regirán las siguientes normas particulares:

    1. Los temas que se creen, serán como se indica en la descripción del subforo, para DEBATIR y OPINAR sobre temas que no estén relacionados con la relojería.

    2. Si un usuario crea un tema concreto (por ej. "Mi colección de sellos"), todos los demás aportes de dicha temática que realice, deberá hacerlos bajo el mismo hilo que inició, evitando dispersar multitud de aportes idénticos en el sub-foro. De no realizarlo de ese modo, el Staff procederá directamente a su borrado, sin más.

    3. No se permitirá la creación de temas sin sentido, de escaso interés colectivo, o cuya nula generación de debate haya ya sido comprobada con anterioridad (como por ej.: datos estadísticos, cotizaciones, frases célebres, refranes, efemérides y similares).

    4. Las intervenciones en este sub-foro NO computarán en el contador de intervenciones de los usuarios.

    5. FdR se reserva el derecho de ampliar estas normas en cualquier momento y sin previo aviso.

Centro Relojero Pedro Izquierdo

Hilo de chistes.

Estado
Cerrado para nuevas respuestas.

danubio

New member
Comienzo yo:


Estan dos chicas en una discoteca, y se les acerca un chico, que le dice a una:

- Perdona, ¿bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- "Eso" es mi amiga, y tampoco baila.

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Van 2 tontos por la calle y uno le dice al otro:
- A mi hijo le hemos puesto gafas.
-¿A si? Que nombre mas bonito.


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A ver este...:

La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!


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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki...
- Y tú qué haces?
- Pues que voy a hacer, me bajo dos puntos de carisma y uno de resistencia...

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Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña

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Un hombre en el hospital, a punto de morir, vienen 4 amigos a despedirse:

- Vicente, amigo mío, ven y bésame la frente.
El chico se acerca y le besa la frente.
- Mariano, amigo mío, ven y bésame la mano.
Se acerca Mariano y le besa la mano.
- Montoya... Angulo, ¡A donde vais! ¡No corrais cabrones!.

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Mañana mas :rofl::rofl::rofl::rofl:

Saludos.
 

dosmares

New member
una mujer confesandose...
padre,me confieso que estoy muy muy muy caliente...lo miro a usted y ...
el padre que se levanta sonrojado se va al altar y le pregunta al altisimo,dios mio,que hago
quitame los clavossss,que me quites los clavosss te digooo
 

pepeliza

New member
Llega un borracho a casa a las 6 de la mañana todo manchado de carmín y la mujer, muy cabreada, le pregunta:
¿Se puede saber de donde vienes?
Y el borracho le responde:
Ya sé que no me vas a creer, pero me acabo de pelear con un payaso...
 

pepeliza

New member
- ¡Mamá, mamá!...Yo no quiero jugar con Jaimito al rompecabezas.
- ¿Y por qué, Pepito? le pregunta su madre.
- Porque es un quejicas... al primer martillazo, ya está llorando.

:grrrrrr::grrrrrr::grrrrrr::grrrrrr::grrrrrr:
 

explorer64

Member
Trasnochador

Un hombre sale entre semana por la noche y se harta de todo, de todo... sin pasar por casa se va al trabajo con barba de dos días, la sobaquera como la de Camacho, los pelos greñosos y unas ojeras que riete tu de Thriller... Llega el trabajo a las 12 de la mañana y cuando lo ve su jefe, le dice al figura:
- "Qué horas son éstas? ¿Y esas greñas?"
- "Calle, calle... que traigo un disgusto"
- "¿Qué le ha pasado?"
- "¡¡¡Que se ha muerto mi padre!!!"
Y le dice el jefe:
- "Hum, ¿otra vez?"
Y el hombre, abriendo los brazos y con la mirada perdida, susurra:
- "Otra vez"

Buen fin de semana... Gracias por abrir este hilo.:great:
 
Última edición:

explorer64

Member
Un tio muy bruto

llega a una tienda de artículos para fumadores y le pregunta al dependiente:
- "Buenas tardes, ¿tienen recambios de mecheros?"
El estanquero contesta: -"Si señor, ¿qué desea?"
- "Deme usté un deo gordo":party:
 

pepeliza

New member
Uno de Lepe en una agencia de viajes esperando a que le atiendan.
Como no había viajado nunca, estaba con la antena puesta para saber cómo había que pedir un billete... y escucha que, en la mesa de al lado, hay una señora que dice:

- Quiero un billete para Florida, sólo ida.

Cuando la chica de la agencia le pregunta qué es lo que quiere, el lepero le contesta impasible:

- Quiero un billete para Sevilla, solo illa.
 

pepeliza

New member
Aquí 2 muy cortos pero muy machistas:

Se encuentras 2 amigos por la calle...
-¡Hombre Manolo!... ¡tanto tiempo sin verte! ¿qué vida es la tuya?.
- Perdona, pero es que me van a cerrar las tiendas y tengo que comprarle a mi mujer un collar, que mañana es su cumpleaños...
- ¿Un collar?. Yo no me gasto el dinero en esas cosas... yo la llevo suelta.

Otros 2 amigos tomando unas cañas... y en esto, que se queda uno pensativo y le pregunta al otro...

- ¡Quillo! ¿tú cuanto me pagarías por mi mujer?.
- ¿Yooooo...?. Nada...
- ¡Venga!... te tomo la palabra...¡trato hecho!...
 

pepeliza

New member
Dos leperos, uno con las dos orejas quemadas y el otro que le pregunta:
- ¡Quillo! ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El lesionado le responde:
- La izquierda porque estaba planchando unas camisas, llamaron por teléfono y contesté con la plancha.
- ¿Y la otra?
- Porque volvieron a llamar...
 

garrote

Cronos Dios del Tiempo
Están un cura y una monja jugando al golf.
En el primer hoyo sale la monja con un golpe magistral.
El cura va a golpear y envía la bola entre los árboles.
-¡Mierda! Fallé -dijo el cura.
-Padre, por favor, cuide ese lenguaje -dice la monja.

En el segundo hoyo el cura la vuelve a lanzar entre los árboles.
-¡Mierda! Fallé
-¡Padre! Ha vuelto a repetir la blasfemia. Va a ofender al señor.

En el tercer hoyo, la bola del cura cae en el lago.
-¡¡Mierda!! Fallé

Cuando la monja se disponía a hablar, se abrieron las nubes y de ellas salió un rayo que la fulminó al instante.

Del cielo llego una voz que decía: -¡Mierda! Fallé


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Muere Hugo y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomar le los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo. Hugo se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
- che carajo… . Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido.
¿A qué se debe esa diferencia horaria?"
- El angelito sonríe y le responde:
" Mira, hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo.
- Por ejemplo, mira aquel de arriba de todos, pertenece a Suiza.
¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas?
- Es porque en Suiza no hay corrupción.
- Ahora mira aquel de más abajo.
- Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país."
- Hugo se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y
otros tantos países.
- Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj.
- Entonces,sorprendido le pregunta al angelito:
- Che, he notado que Argentina no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción!
- El proceso lo logró! ¡Eso me llena de alegría!!, Viva mi pais cheeeeee, Yo mismo soy..!
- Y el ángel se caga de la risa y responde:
- No seas guevón!!!
- ¡¡¡El de argentina esta allá arriba y lo usamos como ventilador de techo!!!"


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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!


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waltonjones

Consigliere
Los chistes del Yayo

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Última edición:

waltonjones

Consigliere
Yayo: Esta es para vos

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pepeliza

New member
Frases célebres sobre SEXO

El sexo es como una partida de poker: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano.
Woody Allen

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
Billy Wilder

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?.
Yo tampoco.
Steve Martin

La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.
Rogney Dangerfield

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere
Woody Allen

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?. No existe sexo prematrimonial, si no tienes intenciones de casarte.
Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad
Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.
Billy Crystal

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Woody Allen

Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece,
pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad, cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida.
Elmo Philips

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.
Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantástica.
Woody Allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL
Lynn Lavner

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.
Camille Paglia

Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (fundador de Apple)

La inactividad sexual es peligrosa: produce cuernos.
Woody Allen

Amaos los uno sobre los otros.
Woody Allen

Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive, pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido.
Bárbara Bush

! Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Willians

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert de Niro

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es de las mejores.
Drew Carey

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero no la suficiente sangre para que funcionen los dos a la vez.
Robin Willians

Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo.
Woody Allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo.
Edgar Wallace

¿Es sucio el sexo?... Sólo cuando se hace bien.
Woody Allen

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia... Y a mi no me gusta ver la televisión.
Carol Burnett
 

wilder

Member
Un empleado de la funeraria recibe el cadáver de un hombre y comprueba que es su vecino Pepe.

Cuando le está maquillando para las honras fúnebres, descubre que tiene el miembro mas grande que nunca había visto.

Se dijo, esto no puede ser enterrado, lo cortó y lo guardo en un frasco con formol.

Cuando llegó a su casa, se lo mostró a su mujer:

Mira María, seguro que nunca has visto nada parecido.

Dios mío¡¡, gritó ella, Pepe está muerto¡¡

Saludos.
 

wilder

Member
El director de una empresa, comprueba que un empleado al que aprecia mucho, sale a comer al mediodía cuando antes comía en la oficina.

Extrañado, contrata a un detective para que le siga y compruebe que no está metido en ningún asunto turbio.

A las 48 horas, el detective le entrega su informe:

A las 14,00 horas sale a comer y toma su coche.
A las 14,15 llega a su casa.
Come con su mujer.
Se folla a su mujer.
Se fuma uno de sus mejores habanos.
Se bebe su mejor brandy.
Regresa a la oficina a las 15,45 en su coche.

El director respira aliviado: bueno no es nada malo entonces.

El detective, sorprendido, le dice al director: Perdón, puedo tutearle?

El director extrañado le dice que sí:

TE repito el informe:

A las 14,00 sale a comer y toma TU coche.
A las 14,15 llega a TU casa.
Come con TU mujer.
Se folla a TU mujer
Se fuma TU mejor habano.
Se bebe TU mejor brandy.
Regresa a la oficina a las 15,45 en TU coche.

Saludos.
 

wilder

Member
Un francés, un inglés y un español están sentados en un bar y en una mesa cercana descubren a un tipo que es igualito que Jesucristo.

Cuchichean entre ellos y el francés se acerca a él y le dice: Sé quien eres, cúrame esta lesión en la rodilla que me tiene cojo, no quiero seguir cobrando la pensión de invalidez, quiero trabajar.

Jesús le mirá con compasión y posando una mano en su rodilla se la cura al instante.

Vuelve a la mesa, lo cuenta y entonces se acerca el inglés: Mi compañero me ha contado lo que le has hecho. Ahora cúrame a mí. Soy tuerto desde pequeño y tengo un ojo de cristal, también cobro una pensión y quiero trabajar.

Jésús pone su mano sobre sus párpados y el ojo se convierte en verdadero.

Vuelve a la mesa y se sienta.

Al rato, viendo extrañado que el español no se acerca a pedirle nada, se levanta y se dirige a la mesa. El español viéndole venir, se aparta de un salto y le grita:

¡¡EH, SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA¡¡

Saludos.
 

Claudio

Baneado
Extraños nombres

Un ladrón, a la media noche, se mete en una casa a robar.
Entra por una ventana y, cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego, como ve que no ocurre nada, continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón, asustado, enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula. Va el ladrón y le dice al loro:
¡Ahhh qué susto me diste! ¿Cómo te llamas, lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
¡Pedro es un nombre extraño para un loro!
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre de Jesús para un dóberman.
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
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