Chistecillos para soportar la crisis....

Como parece que el foro está con pocas ganas de reirse, abro este hilo para que cada cual vaya colgando sus chistes.
Al menos podremos decir aquello de:

En mi casa, comer no comemos, pero nos reimos.......................

Aquí va el primero:

Tres ancianos sentados en un banco tomando el sol.........
El primero:
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu..... me paso el día entero con ganas pero no puedo..... y es que estas cosas de la próstata.....
El segundo:
- Pues eso no es nada: Yo con 80 años, me despierto a las 8 con muchas ganas de cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
Y, finalmente, el tercero:
- Pues lo mío es peor todavía: Con mis noventa años, meo todos los días a las 7, cago a las 8...... y a las 9 me despierto................

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos..

Mi madre dice que es pequeño.. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. LOLA

> Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que> chista:
> - "Chisssss, chissssss"
> Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
> Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
> - "Chisssss, chissssss"
> Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
> Una tercera vez, se repite el fenómeno:
> - "Chisssss, chissssss"
> Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
> - "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
>
> :rofl::rofl::rofl:

Lenguaje médico

-Doctor, dígame lo que tengo, pero no con tecnicismos de esos que ustedes los médicos utilizan, sino con palabras sencillas que todo el mundo las pueda entender.
-Su problema es que come y bebe demasiado.
-Doctor, dígamelo ahora con términos técnicos para que se lo pueda decir a mi mujer :rofl:

Va un camionero al dentista muerto de miedo.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, tengo mucho miedo...
-Mire, ¿sabe qué haremos? Le doy esta botella de whisky, usted echa un buen trago y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero deja la botella totalmente vacía.
-¿Se siente más valiente?
-Muchísimo más. A ver quién es el guapo que me toca ahora la muela..

:rofl::rofl:

El tontito del pueblo con un teléfono de última generación
La guapa del pueblo que le ve y le dice
-tontito dame el teléfono, a lo que el tontito responde ...que no
insiste la guapa del pueblo y la respuesta siempre es la misma

Después de insistir tanto el tontito le dice
vale, pero si me la chupas

La guapa entra en faena ....y cuando termina le dice
venga dámelo

a lo que responde el tontito

seis cuatro siete.....