Entra quien puede, no quien quiere

blasillo · 8 Feb 2009

Este es el lema de los miembros de la UOE, los "navy seal" españoles, osea que la Unidad de Operaciones Especiales (UOE) es la fuerza élite de operaciones especiales de la armada y de la infantería de marina española.
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La unidad esta en San Fernando, Cádiz y la componen alrededor de 100 hombres organizados en tres equipos operacionales (Estoles).

¿alguien sabe que reloj usan?

Alvaro · 8 Feb 2009

Apostaría que llevan G-Shock

SALVA · 8 Feb 2009

blasillo dijo:
Este es el lema de los miembros de la UOE, los "navy seal" españoles, osea que la Unidad de Operaciones Especiales (UOE) es la fuerza élite de operaciones especiales de la armada y de la infantería de marina española.
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La unidad esta en San Fernando, Cádiz y la componen alrededor de 100 hombres organizados en tres equipos operacionales (Estoles).

¿alguien sabe que reloj usan?

Esta me la se yo. Tengo un amigote ahí ¿Podeis adivinar cual es el reloj???.

¡¡¡CADA UNO EL SUYO!!!!!!!!!. Eso si, las balas se las dan gratis. :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Estas son nuestras FUERZAS ARMADAS Españolas.

Lo mas sofisticado que tienen es la cabra de la Legion.

Saludos
Salva

PD me recuerda un chiste:

En el ejercito español, en su afán por poseer armas químicas como nuestros colonialistas los estadounidenses, acuerdan buscar una solución:

Pondrían a trabajar a todos "los crebros" del país para que un plazo corto de tiempo dispusieramos de un arma quimica. La mas letal de todas las que pudieran existir:

Total que así transcurría el tiempo hasta que al listo de turno se le ocurre que se podrían engordar gorrinos a base de fabada y ponerles un tapón en el culo de forma que segun sus minuciosos estudios al quitar el tapón había estimado que sus efectols puedieran ser 100.000 veces mas potentes que los que poduce de devastador napalm.

La brillante idea, consistía en traterse un gorrino de su pueblo y efectuar una prueba piloto que era alimentar al cerdo a base de fabada (50 kilos diarios), pero con una particularidad. Le sería colocado un tapon en el culo para que durante ese tiempo no pudiera defecar. El plan era perfecto y fué aprobado inmediatamente por la cúpula militar, lllegandose a un acuerdo bilateral de colaboración entre el ejercito español y la fabrica de fabadas "Litoral", quien quien proporcionaria el material maaterial necesario.

tras dos años el gorrino con el tapón en el culo y a base de fabadas pues imaginaros. El gorrino era ya tan grande como un camión. Lloraba mierda y sudaba mierda. El arma letal estaba preparada para efectuar las primeras pruebas. Al día siguiente cuando ya estaba todo preparado, se encuentran con un problema de logística ¿quien coño le quita el tapón al gorrino?. Total que al mismo listo de antes se le ocurre que se podría entrenar a un mono para que se acercara al 'gorrino-bomba' y le quitara el tapón. Ambos serian soltados en campo enemigo a la vez.

Entrenan al mono piloto otro par de años con un gorrino de carton hasta que por fin logra que el mono haga perfectamente su trabajo. Mientras el gorrino ya lleva cuatro con el tapón Cuando todo esta atado y bien atado se va una delegación española a Salt Lake para hacer la prueba final.

Colocan al gorrino en posición y tres generales se sitúan para ver el gran momento.

Uno a 1Km otro a 500m y otro -que tenia fama de tener un par de huevos- se coloca a tan solo a 100m.

Sueltan al mono como se le enseño. Localiza al 'cerdo-bomba' y va corriendo a quitar el tapón.

Quita el tapón y no se sabe a "mierda cierta" que paso después, pero el primero que recupero la consciencia solo vio una explanada de cientos de kilometros llena de mierda.

El general situado a 1Km fue el primero en recuperarse de la conmoción. Tenia mierda incrustada por todo el cuerpo a modo de metralla. Preocupado por la suerte de sus compañeros se pone a correr al epicentro en busca de sus otros dos colegas. Encuentra al que estaba a 500m, gracias a sus gritos de auxilio. Tenia 2 metros de mierda por encima de el. El general se pone a escarbar apresuradamente y al buen rato logra sacarlo.

Lo reaniman y en cuanto se encuentra con fuerzas para levantarse ambos se van en busca del tercero temiendo ya por su vida.

Tardan un buen rato en localizarlo Pero un leve sonido bajo 10 metros de mierda les conduce a su localización. Se ponen los dos a escarbar y según van llegando distinguen que ese leve ruidillo en realidad son carcajadas.

Llegan hasta él y ven que el tío se esta descojonandose a pecho abierto aun faltándole un brazo una pierna y un cacho de oreja.

Entonces le dice uno de los generales:

- Macho de verdad que tu fama de tío con huevos te la tienes bien merecida. Después de lo que te ha pasado y encima te quedan ganas de reírte.

- No, si creo que de esta no salgo, pero es que no se me olvida la imagen de la cara del mono intentando poner otra vez el tapón en el culo del cerdo .

Saludos y salud
Salva
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adolfo araujo · 8 Feb 2009

hice muchas maniobras con ellos y al estar en el mismo acuartelamiento ( TEAR ) la convivencia con ellos era habitual

el reloj mas usado en aquella epoca era un casio marine gear
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img149.imageshack.us/img149/7001/amw320r9avnh3.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us"/></a><br/><a href="http://g.imageshack.us/img149/amw320r9avnh3.jpg/1/"><img src="http://img149.imageshack.us/img149/amw320r9avnh3.jpg/1/w348.png" border="0"></a>

no se ni si tenian algun reloj de dotacion ni si lo tienen ahora mismo, aunque el TEAR tenia unas fuentes de abastecimiento muy diferentes al resto del ejercito, en aquella epoca teniamos hummer 90', nunca supe si tenian relojes de dotacion

por cierto eran realmente buenos y duros pero unos soberbios de cojones

SALVA · 8 Feb 2009

adolfo araujo dijo:
hice muchas maniobras con ellos y al estar en el mismo acuartelamiento ( TEAR ) la convivencia con ellos era habitual

el reloj mas usado en aquella epoca era un casio marine gear
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img149.imageshack.us/img149/7001/amw320r9avnh3.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us"/></a><br/><a href="http://g.imageshack.us/img149/amw320r9avnh3.jpg/1/"><img src="http://img149.imageshack.us/img149/amw320r9avnh3.jpg/1/w348.png" border="0"></a>

no se ni si tenian algun reloj de dotacion ni si lo tienen ahora mismo, aunque el TEAR tenia unas fuentes de abastecimiento muy diferentes al resto del ejercito, en aquella epoca teniamos hummer 90', nunca supe si tenian relojes de dotacion

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No lo tienen, te lo aseguro. Y no sólo eso, podría contar cada cosa que me ha contado este amigote que el chiste del cerdo se queda corto.

Salva

adolfo araujo · 8 Feb 2009

su compañía estaba fuera del recinto historico del tercio de armada TEAR, antiguo convento, por lo que era el tipico barracon bordeado por una acera........ el tema es que se comentaba que no se podia pisar la acera de ninguna de las maneras y tanto comentarlo reemplazo a reemplazo, nadie tenia cojones a ir y pisar

se cuenta que mas de un gallito que lo había intentado pisar, los uoe al toque del cabo de guardia saltaban hasta por las ventanas para molerlos a palos y se llevaba lo suyo

por el cuartel tenían derecho a comer sin esperar colas y moverse ignorando casi todo tipo de reglas para el resto de soldados, los machetes del cinto de guerra, les arrastraban del tamaño de estos, todas esas cosas, con las compañias de fusileros mas operativas como la cuarta y quinta, soldados con un entrenamiento casi similar pero menos especializados, hacia saltar chispas en las zonas de comedor, cantina y en las que tocaba convivir con ellos

el periodo de capacitación en el que se hace la selección de los reclutas que quieren entrar a la unidad, no tiene nada que envidiar a la película de Oliver Stone, la teniente “onil”, salvo los medios claro, os lo puedo asegurar que estos ojitos lo han visto y en muchos casos sufrido

se contaba que en el golpe del 23f, el capitan de la UOE estando de maniobras en la sierra de retin, realizo una incursion a barbate y fusilo a toda la alcaldia con municion de fogeo........... que descojono, seguro que el alcalde todavia se esta riendo

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