• NORMAS PARA EL SUB-FORO "TERTULIA"

    A partir de la fecha 22/01/2012 en este sub-foro -además de las Normas Generales-, regirán las siguientes normas particulares:

    1. Los temas que se creen, serán como se indica en la descripción del subforo, para DEBATIR y OPINAR sobre temas que no estén relacionados con la relojería.

    2. Si un usuario crea un tema concreto (por ej. "Mi colección de sellos"), todos los demás aportes de dicha temática que realice, deberá hacerlos bajo el mismo hilo que inició, evitando dispersar multitud de aportes idénticos en el sub-foro. De no realizarlo de ese modo, el Staff procederá directamente a su borrado, sin más.

    3. No se permitirá la creación de temas sin sentido, de escaso interés colectivo, o cuya nula generación de debate haya ya sido comprobada con anterioridad (como por ej.: datos estadísticos, cotizaciones, frases célebres, refranes, efemérides y similares).

    4. Las intervenciones en este sub-foro NO computarán en el contador de intervenciones de los usuarios.

    5. FdR se reserva el derecho de ampliar estas normas en cualquier momento y sin previo aviso.

Centro Relojero Pedro Izquierdo

¿Nos echamos unas risas?

Eusebio

Well-known member
Propongo este hilo para que de vez en cuando, cuando nos llegue algún chiste bueno, lo contemos aquí y así nos reimos un poco y nos quitamos tanta tristeza de encima.

Empiezo yo mismo:

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse,
descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que
se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que
hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante ', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos
los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas
las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, de Carcaixent..
pero mis amigos me llaman Vicent...!!'

 

jositus

Moderador
Abre la puerta el mayordomo y comienza a decir:

" ¿De donde viene el cornudo del amo con esa cara de imbecil y ese aliento que mataria un elefante?"

Y responde el señor de le casa:

" De comprarme un audífono "
 

jositus

Moderador
A las doce de la nocha yaman a la puerta del chalet de un hombre y sale este en pijama.

-¿Quien es a estas horas?
- Mire, responde el que ha llamado, es para ver si me podia ayudar y empujar un poco.
- No, mire es que estoy a punto de meterme en la cama con el pijama puesto y hace muy mala noche.

Se va a la cama y empieza a dar bueltas, pensando, "con la noche que hace, el pobre hombre, se habra quedado tirado......
se levanta, se pone un abrigo, sale a la puerta y grita: "A VER DONDE ESTA EL QUE QUERIA QUE LO EMPUJARAN"

Y se oye desde el parque del otro lado de la calle "AQUI EN LOS COLUMPIOS"
 

RoyalMarine

Member
este es un poco picaro :oops:


un padre le dice al hijo:

- "hijo, ven a darle un beso al que te dio la vida"

y el hijo responde:

- "nooo!! mejor en la mejila"

:rules:


saludos!!!!
 

ez111

New member
motos.jpg


Saludos
 

Rafael Sevilla

New member
Un cliente reclama en la tienda porque el armario, recién montado, a veces vibra y cruje de manera muy molesta.

La tienda de muebles le envía un carpintero con la intención de solucionar el problema. Lo recibe la mujer y le enseña el dichoso mueble. Después de mucho mirar y remirar sin detectar nada fuera de lo normal, llega a la conclusión de que el problema se produce cuando pasa un autobús cerca del edificio.

Le dice a la mujer: Mire, como no consigo encontrar la causa del problema, voy a meterme dentro del armario con una linterna hasta que vuelva a vibrar y veo si es que se trata de alguna holgura en el interior.

Al cabo de un rato, llega el marido a casa y abre el armario para colgar la chaqueta y se encuentra con el carpintero, acurrucado como puede en su interior. Visiblemente mosqueado le dice: ¡Pero oiga...! ¿Quién es usted? ¿qué está haciendo dentro de mi armario?

El carpintero, resignado, contesta: Pues verá, soy el carpintero y me estoy tirando a su mujer.

El marido, fuera de sí, exclama: ¿Pero cómo tiene la poca vergüenza de reconocerlo en mi propia casa; en mi misma cara? A lo que el carpintero replica: Es que... si le digo que estoy esperando al autobús, no me va a creer... ¿ a que no?
 

waltonjones

Consigliere
Primavera, dos jubilados sentados en un banco del parque. A 50 metros, un puesto de venta de helados.

- Mira Pepe, como acabo de cobrar la pensión, te invito a un helado. Pero ve tu a comprarlos, que me duele la rodilla.

- Vale, yo voy.

- Toma el dinero. A mí me traes uno de chocolate y nata. Y tú, te compras lo que quieras.

- Vale... tú de chocolate y fresa...

- Nooooooooooo... de chocolate y nata.

. Vale, vale... eeehhhh de chocolate y vainilla....

. Que noooooooo... de chocolate y nataaaaa... Apúntalo para que no se te olvide.

- No hace falta que lo apunte... Choco y nata... choco y nata... choco y nata...

.....

Al rato, ya de regreso, aparece el jubilado con dos perritos calientes. Uno en cada mano..

Y el que esperaba en el banco, le dice....

- Pero bueno...! Y la mostaza...???

- Ay...!!! Ya sabía yo que se me olvidaba algo...!

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
 

jositus

Moderador
Al darle a la opción de editar perfil sale esto: Por favor contacta al Administrador si tu fecha de nacimiento ha cambiado. Me ha hecho bastante gracia.
 
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